Все гениально и просто. Я - неудачник, я - сумасшедший парень, предсказывающий будущее. Меня все ненавидят. А кто сказал, что люди должны друг другом восторгаться? Но знаете, всегда и везде меня преследует максимализм. Ну вот, вы знаете, что меня тяготит. Вы умрете через семь дней. Шутка.
Мне бы очень хотелось иметь определенный отрезок личного пространства, куда я смог бы выплескивать свои незаурядные эмоции. А вместо этого в самом дальнем углу моего мозга находится кладбище всего, что мы с вами, люди творческие и эмоциональные, в себе похоронили. Это кладбище наших желаний, мыслей. Я не Шиллер и не Кант, чтобы размышлять о границах человеческой памяти, но все что я пережил и наблюдал, как переживают другие, храню под паролем «неприкосновенно».
Несомненность роли нет, а есть просто широкий спектр духовного поля. Вот, что оставил мне Бог, когда отвернулся от меня. Теперь я обязан наверстывать это, мне необходимо быть кем-то. Слишком много прошлого и моих секретов. Меня рвет мыслями о том, что у прошлого есть настоящее. Единственное и такое прекрасное. Мне хочется разодрать на себе всю кожу и сжечь себя дотла. Я слишком слаб, жизнь слишком вымотала меня.
Голоса всех прошлых моих зим сливаются в унисон и бьют по голове изнутри. Каждый их крик и вздох эхом отзываются где-то в области сердца. Хотя, я не знаю что это. Мое сознание сказало мне, что без этого органа лучше.
Прошлое. Оно затягивает как болото. А в нем цепкие руки жертв, которые были до меня, хватают меня за ноги, боятся, что я убегу, спасусь. От него ведь еще никто не спасался, и каждый хотел быть уникальным. А мимо, будто сквозь, пробегают первокурсники. У всех детей глаза моего прошлого.
Я в тоске огляделся вокруг:  настоящее, ничего, кроме сиюминутного настоящего. Лёгкая или громоздкая мебель, погрязшая в своём настоящем, стол, стул, платяной шкаф — и я сам. Я в доме, как мне казалось, одной из лучших моих подруг. У подруги, которая последние пол года смотрит на меня со страхом и опаской. Она не верит мне, не беда, меня много кто бросил. Я сижу в кресле, напротив - моя белокурая Кимберли.
- Не будь такой слепой. Не пытайся защитить себя, - не пересекай черту, прошу тебя, - Мне действительно нужна твоя помощь.
Меняются декорации, люди приходят и уходят - вот и всё. Никогда никакого начала. Дни прибавляются друг к другу без всякого смысла, бесконечно и однообразно. Время от времени подбиваешь частичный итог, говоришь себе: вот уже пол года как я лечусь, пол года как я состою на учёте в Мунго, пол года, как одинок. И конца тоже нет - девушку, друга или город - ничто не бросают одним махом. И потом все похоже - будь то Шанхай, Москва или Алжир, через полтора десятка лет все они на одно лицо. Иногда, редко, вникаешь вдруг в своё положение: замечаешь, что тебя заарканило твое сумасшествие, что ты влип в грязную историю. Но это короткий миг. А потом всё опять идет по-прежнему, и ты снова складываешь часы и дни. Понедельник, вторник, среда. Апрель, май, июнь. 2020, 2021, 2022.
Это называется жить.